23 de Marzo de 2011

Hoy otra vez vuelvo a estar confundida, confundida en el tiempo y en espacio...

16 de Abril de 2012

¡Dejame en Paz!
Basta, te juro que no lo soporto más.
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Hoy desperté temprano, muy temprano. Bet vino a mi cama a recordarme que me levantara para ir a la estación a buscar a su mamá; volví a dormir con el teléfono en la mano,  para no perder la comunicación. Me levanté y fui caminando, de jean y verde, por las calles de Nueva córdoba, con nubarrones, dormida, la gente yendo a trabajar, con la sensación de pocas horas dormidas, con la cuasi consciencia de que sería un día largo de estudio y de idas y venidas...
Pasó el día... ¿qué saco de hoy? nada.
Caminé poco. Comí demasiado. Me distraje lo suficiente. Dibujé inutilidades. Olvidé en algún cajón la cartuchera. Puedo ser irresponsable sin que me importe. Puedo enojarme sola y ser feliz de todas maneras.
Anoche recibí chocolates, exquisitos chocolates; descargué energías, pasé genial, cosa que hoy costó aceptar.
No tengo idea qué estoy haciendo.
Al regresar de clases crucé a Javi, en la Buenos Aires pero allá lejos, le pregunté una dirección y caminamos una cuadra; su pregunta me dejó atónita, quizas porque no recordaba que alguna vez había pensado,  y dicho ciertas cosas. Me preguntó si continuaba con mi carrera y dije un "si" seguro pero con la duda de ¿por qué me pregunta? ... claro...
Dejame en PAZ, loco, dejame en paz.
A ver si uno de estos días vuelvo a perderme en la calle,  y esta vez no logro encontrarme. Camino con miedo de encontrarme una cara desagradable que no quiero ver y tener que contener la violencia. Camino con miedo de caerme en la calle y que me duela todo. Camino pensando que los días pasan y no tengo idea a qué estoy sujeta,
Maldita cabeza que no para pero que no va a ningún lugar. Si tan solo pudiera, me iría de mi, un ratito, un solo ratito para ver de arriba qué carajo es ese camino que camino, esa voz que habla que no me pertenece, todo eso que dice que soy pero no existo.
Dejame en paz.
No quiero vivir de una sola pregunta:
"ESTO ES REAL? "

23 de Septiembre de 2011

El lunes estaba en casa, aburrida. Como siempre, solitaria, sin ganas de hacer nada.

Estaba la mamá de Romy, nos habíamos levantado temprano porque vinieron los de fibertel a conectar el servicio, hice unos mates amargos, como me gustan a mi; charlé con Olga toda la mañana, hasta le ayudé a cocinar; comimos todas juntas como un extraño encuentro de desconocidos en una mesa ajena pero con sonrisas amistosas, que pretendían ser familiares.

A la tarde fui a ver a Carla, ella había llegado de un psicodélico viaje, doble viaje y yo quería ver que estaba entera y saber que estaba feliz por habar disfrutado desde otro mundo a los Red Hot chili peppers . Llegó la uruguaya de trabajar, se sentó con nosotras a tomar mates, se me cerró el pecho, no me entraba aire ni por la nariz, ni por la boca; un leve mareo se instaló en mi y carla, reclamando el mate que quedó encallado en mis manos me preguntó qué me pasaba, "nada, no me mires" fue todo lo que pude decirle; intenté no desesperarme y a los pocos minutos llegó dani. a Dani hace muchos días que no la veía... vió que no cara era de muerte y atinó a preguntar y yo dije "nada, todo bien gor", mentira, sentia que me moría.

Como siempre, nos reimos, llegó gastoncillo.

Demasiada gente, todos hablando, todos hablando fuerte, y yo, en la punta de la mesa media hora después mirándolos y preguntándome qué hacía yo ahí. Son personas maravillosas, un grupo de amigos como nunca los había tenido, nunca los tuve. Es extraño, porque ni en la escuela, siempre fui muy solitaria, algo rara, rebelde y con dos o tres amigas que entre ellas no se conocían. Para mi era bueno pero ese día me sentí extraña en esa mesa.

Me pregunté en qué momento esas personas me aceptaron en sus vidas, en qué momento confiaron en mi y me abrieron las puertas de sus casas y su confianza... yo no soy como ellos, ellos son maravillosos y yo soy una bolsa llena de incertidumbre.

"Dani, me voy a acostar en tu cama, verificá en media hora si sigo respirando" (Risita sarcástica y pálida).

Me acosté.

Mi cabeza dió un salto al vacío.

El corazón tomó vía propia y empezó a latir al rítmo de un colibrí.

Mis manos, mis piernas, mi cara temblaban, mucho, sin tener control sobre ellas.

No podía respirar. De a poco, y me repetía "espira, exala", "1,2,3,1,2,3" .

Intentaba gritar, te lo juro, no me salía la voz, y el celular en mi mano. Le escribí a mi hermana, quizás ella podría ayudarme desde el teléfono diciendome que todo estaría bien, la llame a mi madre, y no respondió; terminé por escribir el siguiente mensaje de texto "Dani" . Al segundo y medio dani entra corriendo a la habitación y me ve, llorando, temblando, tirada, con dificultad para respirar, detras de ella Fla, gaston y carla.

Fue un caos.

Hay momentos que olvidé. -Maltido ataque- . lloraba en la vereda porque mi papá por teléfono se escuchaba preocupado. "mañana viajá lo antes posible" me dijo.

Acá estoy, en casa. Callada, asustada, aterrada.

Llegué hace dos días. Estoy paralizada porque no entiendo que pasa, no puedo hablar, no se que decir, no quiero hablar con nadie, siento morir a veces.

Anoche tuve otro ataque.

Me acosté temprano a leer, ese libro que hace tiempo postergué, Abzurdah. Me decidí dormir pero mi cabeza no creyó lo mismo.

Pero mirá qué engañosa y perversa que es la mente; sólo vi una foto que hace años que está ahí, yo vestida de negro en mi graduación. 18 años, delgada, hermosa, segura, rebelde, deseada, ahí toda yo parada posando de negro, y me perdí en el tiempo. "Eso nunca pasó! no, no no!! no estoy acá, Córdoba, córdoba!, córdoba si existe, no estoy acá, esto no está pasando" me repetía, con pánico a la verdad.

Dani por mensajes me decía "Reyna tenes que tranquilizarte" me decía que me ama y que todo estará bien, yo le rogaba que me dijera que era una pesadilla pero no podía porque era real.

Mamá vino a las 2:30am sin querer y me encontró llorando, hinchada, sin poder respirar, con los ojos destruidos. Me trajo un paño mojado y se acostó conmigo.

No se a que hora me habré dormido pero ella estaba ahí.

Hoy es un día falta.

Dos ataques en una semana.

Migraña.

Psicóloga , con lo que los detesto, tener que pagar para ser escuchado me parece patético.

Masajes.

Desconocimiento.

29 de Abril de 2011.

Murió otro amor...

Luego de la despedida de aquella historia que de vez en cuando merece ser oída, esa historia que marcó en mi corazón un poco de desesperación, de asfixia, de temores sinsentidos, marcó deseos, sueños irrealizables, luego de gritos, llantos, insultos, besos, sudor, mates y chocolates... Luego de algo que en un universo lejano podía llegar a ser eterna, con la realización de anhelos como niños casa, viajes... Ya no está... Sola otra vez, en la vida, en la calle, en el alma.

Hoy recordé a quién se llevó mis primeras lágrimas de amor, mi primer alegría, mi Te amo real, a quién puse por encima de mis sueños y decisiones.

Hace 10 años que lo conocí, era una niña... Recuerdo que lo veía cruzar el patio de la escuela con su uniforme perfectamente planchado, su manera tan propia de caminar que aún lo veo... Era él, Simón, que era tan imposible de alcanzar que no comprendía porqué lo deseaba tanto, me encantaba todo, aunque no fuera grata nuestra comunicación.

No fueron si no 3 años después, que un encuentro impensado nos puso a los dos en esa cocina, en un beso, una caricia, un instante tomados de las manos, y el secreto... Eso fue un 28 de Abril del 2004, a una cuadra de mi casa...

Regresé a casa con un sueño hecho realidad, esos labios me habían besado, esas manos me habían abrazado, era él, el mismo.

Estuvimos juntos mas de un mes, lo cual fue un fracaso, el primer mal a mi corazón. Llanto, temor, esperanza... Y desapareció por completo. Se fue de la escuela, se fue de la ciudad. Quizás era mejor para evitar la tortura de verlo a diario, pero era una completa basura imaginarlo simplemente...

El 29 de Abril de 2007, exactamente 3 años después del primer beso volvió. Con una propuesta magnífica, porque al verlo, me enamoré de ese chico.

El único contacto físico fue maravilloso. Al despedirnos nos besamos en la mejilla, como conocidos que pretendía que fuésemos... Nos miramos, miramos la puerta de casa, nos volvimos a mirar y agarró mi cara suavemente con sus manos y me dio el beso más dulce de toda mi vida. Comencé a amarlo en ese momento. Era Simón, el Simón de siempre...

Hoy se cumplen 4 años de ese día. Y ciertamente lo extraño. Extraño soñarnos, el mensaje de la mañana, extraño cada cosa que vivimos... Y no se donde está-

17 de Julio del 2010.

Estoy triste. Necesito tener una charla coherente. Con alguien que tenga ganas de escuchar, opinar, aconsejar, y confiar sus recuerdos también en mi...

Tengo deseos de volver "al norte", como lo describió Pity: 'me escapé del mundo yéndome al norte, pero otro mundo esperaba allá', y ese mundo fue demasiado agradable y caluroso, tanto que me acomodé a lo que me esperaba.

Estoy confundida. AIRE, necesito salir de acá. Caretas, caras chetas, máscaras que caen poco a poco.

17 de Marzo del 2010.

Este es el final feliz: " Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza.. tu nunca, nunca, nunca perdiste la esperanza.."

Maldita sea, jamás perderé la esperanza...

La gente es cruel, lo peor, un ser humano puede abusar de sus posibilidades, jugar con el cariño o las buenas intenciones de quienes lo rodean sin medir qué mal está haciendo, y la ingenuidad de quienes seguimos creyendo en las personas...

Ojalá pudiera cerrar definitivamente algunas "aventuras", tirar todo al fondo del océano y no pensar jamás en que es fácil jugar con el alma, jugar con la ausencia...

y siempre caer bien parado... podría decir que detesto esta raza, pero soy parte de ella... Sin embargo, no perderé le esperanza de que todo en algún momento vuelve, o tiene su recompensa. Tal como alguna vez les dije, las personas somos reemplazables, pero jamás podríamos olvidar a aquellos que pasaron por nuestras vidas, nadie olvida, ¡nadie!. "Dicen que la morfina es muy buena pa´olvidar, aunque sería mejor que vuelvas" dice una canción que me agrada, Sólo gozan de ese privilegio aquellos que por desgracia sufren un golpe en la cabeza y todo queda en blanco, las heridas en el pasado, las decepciones lejos, las lágrimas totalmente extintas.

Si pudiera acabar con las promesas, las palabras inútiles sin fundamento ni destino, como aquellos planes, como aquellos "Te quiero" sin siquiera un miligramo de certeza, sin nada de verdad. Sin medir lo que significaba... Lo que no dudo es que lo sigan haciendo, porque llevan en la naturaleza transgredir la razón, ir en contra del poder del cariño sincero, son incapaces de perdonar y tienen como objetivo hacer al resto tan desgraciados como ellos mismo, y vuelven a jugar con almas.

Sin embargo, a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza yo jamás perderé la esperanza de poder terminar con todo, salir de este mundo sin temer extrañar... Dejar lejos todas aquellas personas que me hacen tanto mal intencionalmente... y diré al mundo que no hay mejor solución que desintoxicarse del pasado... De los fantasmas del pasado.

22 de Agosto del 2009.

La soledad es una ingrata a la que se le va tomando el gusto con un alto riesgo de terminar completamente enamorado de ella. La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie pero que hacen mucho ruido. Soledad... La soledad soy yo... En compañía del pasado... Es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está... La soledad es entender que no hay mejor compañía que la soledad Cada día, acostumbrada a ese vacío que solía llenar con cosas insignificantes, como el "Buen día", como extrañar a esa, a esa persona que caminaba en paralelo... Cuánta soledad se puede sentir en medio de tanta gente que solo hace ruido a nuestro alrededor... Soledad hoy es darme cuenta de cada cosa que perdí, de cada momento que eché a la basura, soledad es verme con el rostro triste sin esa voz que lo cambiara... Soledad es no sorprenderme de todo eso. Un día más, se muere un día mas. Soledad soy yo. Tantos Gritos, tantas luces, tanta gente y Soledad. Una silla vacía a mi lado, una llamada que jamás se realizó, un paseo que nunca hicimos... Una palabra que jamás hemos pronunciado aunque moríamos de ganas de gritarla... Soledad...Soledad es un espejo que no miente... (Cursiva: Ricardo Arjona).

13 de Julio del 2009

Otro día más. Viste cuando la insertidumbre mueve el piso y a la vez entrega un silencio inmenso que no deja ver las cosas con claridad porque te penetra tanto que los pensamientos se nublan, los ojos se cierran y todo se vuelve confuso, y la insertidumbre se incremente por no poder comenzar a resolver los dilemas...? Hoy es un día más de eso, y de aquello... un día más en el que no se que decirte, no lo comprendo, me niego a seguir así, aunque sea involuntaria la partida directamente hacia ese pensamiento que da vueltas en mi cabeza sin poder siquiera decir una palabra que describa lo que hoy está pasando... canciones, canciones que me dicen, que me cuentan lo que debí hacer, pero más son aquellas que me cuentan que debo hacer ... para darte de tu propia medicina hoy ronda en mi mente la frase de ese tema que conoces que dice "ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz" continuara

12 de Abril del 2009

Hoy... no tengo ganas de sonreir, ni de demostrarte cuanto lo siento. Tengo tantas ganas de que te eteres de lo que pasa sin tener que decir ni una sola palabra, pero vuelvo a caer en el mismo dilema... ¿Lo entenderás?- aca estoy. Sin poder darte ni una señal, con el pecho lleno de angustia, de pesadez, de temor, de preguntas que desesperadas buscan respuestas. Tengo mi cabeza alborotada, que se sacude tantas veces que no logro recordar cual fue su punto normal, tantas cosas que corren por ella dejando huellas hondas, que los vientos no borran, con recuerdos que cada vez se hacen mas presentes, con tristezas que se presentan a flor de piel, con placeres ocultos. Y tu nombre dando vueltas por todos lados. No logro distinguir entre lo que no quise de esto y lo que hoy esta pasando. No logro decifrar donde se perdieron las guias, donde deje mis sueños. No quiero decirte, no quiero ser yo quien lo diga... Te necesito, demasiado. No soporto sentirte tan distante, no comprendo que pasa. Hay un temblor en mi suelo que me esta haciendo perder el control de mi equilobrio, no creo salir bien de esta, solo necesito de ese abrazo que supiste entregar. Hay un alma triste mirando un horizonte que no sabe como partir, no se como salir, no se como llegar hasta tu corazon, te necesito, en mi, sin mi.

12 de Septiembre del 2008

Mi corazón necesita de su calor otra vez, no lo quiero aceptar no me puedo dar por vencida, no puedo creer que mi vida está llena de vacío desde que te fuiste, que mi olvido está buscando de tu nombre pero está tatuado en cada centímetro de mi ser.

¿Por qué el sol no salió hoy para mi?

¿Por qué estás tan lejos y no me quieres más?

Hay un día que pasó que te fuiste porque me perdí, y te extraño, te necesito, te anhelo, y todo lo que fue nuestro tiempo y el alma se desmaya como se derrite hielo en lava: no existo, no soy, pero siento y pienso que es inútil vivir o respirar en esta soledad que me invade.

Y te busco, pero mi coraje termina cuando no te veo cerca. ¿Por qué es tan cruel todo esto? Mi vida no es igual y lo siento, quiero calor, necesito tu perdón...

Te he amado con todo lo que soy, no puedo dejarte ir.

31 de Agosto del 2008

¡Qué lento pero que momentáneo me te puede cambiar la idea de amor y pasión a desconsuelo, soledad, confusión y necesidad de vos!

Cuán importante que puede ser el sustento de otra alma y cuan ferviente el deseo de abrigar mi corazón y qué tan repentino se fue tu cobijo para mi.

¡Qué tristeza! ¡Qué desolación! De no poder decirte que aún te amo con toda la fuerza de este torpe corazón. Y los sentido que se perdieron al no poder darme cuenta el momento preciso deonde se fue el amor que tenías par mi, lo que dijiste que me querías, y todo se fue...

Perdón.

14 de Agosto del 2008

Hay un corazón que siente, hay un espíritu inquieto por no saber que palabra usar para hacer comprender la magnitud de este juego trivial que deja lejos la soledad del alma.

Después de haber revivido la amargura, de sentir nuevamente el abandono, la desesperación de la falta de entendimiento ante esas cosas que creía tan seguras y llenas de luz, y son tan lejanas a la realidad...

Veo, siento, vuelvo a soñar. Novedad y revivir.

28 de Julio del 2008

Que confuso es ver que tu alrededor te tira un hondazo y te tira de la nube más hermosa, pero que rápido se aclaran algunas cosas cuando uno oye al corazón decir que si estas marionetas que te dan la espalda hay quién está amando sin dudar.

Aún en cuál confusión, con todo el pánico que alrededor provoca, hay un corazón que no desea volver a errar, y está enamorado, aunque no se distingue de aquello que llaman compañía, es amor.

Verdaderamente creo hoy que es así, él volvió.

Soy Feliz.

15 de Mayo de 2008

¡Ay! Si la vida me separara del amor...

¿Qué haré su uno día de tantos me despierto y me doy cuenta de que ya no lo tengo?

Sería como si de repente al océano se quitaran el agua, o si al halcón le sacaran sus alas . Ahí se acabaría para mi esto a lo que llamo Vida, esto que me hace respirar, latir mi corazón para dejar correr la sangre por mis venas.

Que sería de mi si me quietaran el amor...

Pero sé: en este corazón la vida no es vida si no es por este amor...

3 de Abril de 2008

Detrás de las espinas hallaré una hermosa rosa...

Eso me acompaña a pesar de cada momento de mi vida, estoy aprendiendo a distinguir los pétalos, y se siente hermoso ver algo tan lindo, tan agradable, tan perfecto en medio del dolor...

Hay alegría en este día, aunque mi rostro diga lo contrario. Pero en mi corazón está la verdad, la razón para seguir, Feliz.

Hay amor, hay frutos, hay éxitos, y aunque parecía que nunca llegaría a mi vida, hoy están aquí, y las aprecio como algo valioso.

Quiero permanecer en este estado de felicidad, de éxito y de alegría incondicional.

Hoy el sol volvió a salir y está bueno...

1 de Agosto del 2007

Que agradable es sentir que una gran tormenta se está enfurenciendo a mi alrededor y que mi corazón repita un sólo nombre...

Que a pesar de los problemas y las bajas estoy Feliz con el amor que siento... Que puedo burlarme de mi pasado turbulento que me decía que Feliz jamás sería: pero aquí estoy. Con promesas fantásticas y sueños, y lo malo ya se irá...

Vivo tranquila, porque las estrellas brillan hoy al rededor de mi luna sublime, y todo eso es para mi...

26 de Julio del 2007

La realidad es diferente a la que los ojos humanos pueden llegar a ver. Es gratificante saber que ni los larguísimos kilómetros pueden destruir u opacar un amor.

Es una real alegría darse cuenta que el corazón es mas fuerte que la distancia. Y estoy dispuesta a pelear a favor del corazón y destruir las barreras de la distancia para que mi actual felicidad sea concretada y demostrada con orgullo y sin restricciones. Pues es el amor que llevo dentro.

Feliz

27 de Julio del 2007

Es increíble, es asombroso, que hayan pasado varios días en los que me siento capaz de decir que estoy alegre,

varios días en los que afirmo que la base de mi felicidad es el amor en si mismo que nace de este pobre corazón, que estoy gozosa por el hecho e ser pequeña pero grande en sentimientos del alma, que soy portadora de felicidad, que puedo expresar hoy una gran sonrisa sincera, ¡Que hay amor en mi vida! No lo quiero perder, estoy mejor que nunca, no creía que esto existía, pero Estoy Feliz.

24 de Julio del 2007

Es increíble que hace un tiempo no creía en que la alegría podía ser dada por palabras hermosas aunque escasas, que se guardan en un corazón y se aprecian, creando una coraza ante el odio y la desilusión...

Estoy Feliz por la vida, que a pesar del dolor y del fracaso diario logra crear un sentimiento hermoso que se produce por algo llamado amor...

y que aunque la fantasía sea fuerte, o diga serlo, el amor hace que ésta sea insignificante e incapaz de cambiarme.

Estoy Feliz por el amor que tengo en mi corazón.

23 de Julio del 2007

Esta noche me puedo ir a descansar conforme, con mi corazón satisfecho por haber expresado en pocas palabras lo que siento, haciendo saber que hay felicidad en mi vida hoy. Que no la quiero perder, satisfecha porque logré conocer la esencia del amor, dejando fuera la simple compañía, y hacer saber que puedo ser sincera con mi corazón, estoy Feliz a pesar de los repetidos bajones de todos los días...

Soy Afortunada.

22 de julio del 2007

¡Ya me siento realmente mejor!

Sin dudas, tuve la posibilidad de crecer diferente, a pesar de todo aquello que aún me atormenta, hoy me siento bien conmigo, y si la vida me dio ootras oportunidades debí haberlas aprovechado, y si a mis resptos no les agrada mi inmerecida suerte: allá ellos.

Esta sonrisa en mi rostro se debe al éxito, más que de la vida ¡del corazón!

Me siento Realmente bien. ¡Estoy Feliz!